Uber x Taxi que peso que vc prefere ?

Estou há dias ponderando se escrevo sobre isso ou não? No entanto, são tantas as informações que não tem jeito eu escrevo. Afinal você prefere o Uber ou o Taxi.
 
Em São Paulo os taxis eram bem mais caros e pela minha lealdade fiquei com eles e poucas vezes tomei o Uber. Desde que cheguei em Lima me falaram tanto do Uber que resolvi tomar o Uber.
 
Aqui tem taxista que também é do Uber mas uma coisa é fundamental de se dizer: Taxista, que é Taxista não precisa da Internet. Já os meninos do Uber… ai meu deus….
 
Sim, os carros são melhores mas aqui em Lima do momento que você tomou o Uber você passa a receber e-mails te dizendo para você transformar o seu templo livre em dinheiro. Ou seja, trabalhe para eles. Voce já deve estar cansado de saber que quem ganha mesmo é o cara do Uber. No entanto, nada como tomar muitos Uber para realmente dar valor a taxista que é taxista há 30 anos.
 
Um quis dar aula a um outro carro, dando buzina e tivemos um acidente e eu quebrei o dente. O outro que iria me levar ao dentista mas pela falibilidade do mapa me mandou ir a pé até ele não me levou. Eu e o André não o encontramos. Ele cancelou a corrida e eu sou cobrada. Pegamos o ônibus. E Pegamos o taxi da rua . Eu escolhi o senhor mais velho, o menor taxi. E ele além de nos levar, nos ensinou muito sobre a cidade. Claro, ele não dependia de mapa nenhum.
 
Depois eu por acidente apertei a corrida compartilhada. E o homem do Uber levou duas pessoas e disse que o mapa tava cancelado. Eu disse que não era de Lima, não sabia onde estava e que ele ao menos me deixasse no meu bairro já que obviamente o não taxista não sabe as ruas. E foi isso. Me trouxe ao meu bairro e o resto fui a pé a noite.
 
Hoje foi mais um menino que quer ganhar uns trocos enquanto não está na universidade e vira sem olhar para o lado e eu fiquei com medo de acabar em mais um acidente. O que me trouxe para casa era muito simpático mas tampouco o mapa o ajudou a chegar onde o Uber tinha dito que eu estava. Fomos parar num lugar que nem conheço e eu mandei ele vir para uma avenida perto de mim. Ou melhor mudei o percurso no mapa do Uber.
 
Taxis ficaram muito caros em São Paulo pelo controle de licença. Varias vezes os taxistas mais velhos me disseram que tinha espaço para todos em São Paulo. Os mais jovens carregados de dividas estavam furiosos e me diziam que o Uber era perigoso para mim.
 
Na época achei que falavam so por medo de perder a clientela mas agora eu concordo com eles. O Uber não tem nenhum compromisso com colocar motoristas que sejam treinados para transportar passageiros. Me disseram que taxista no Brasil precisa ter uma licença especial.
 
Uma certeza eu tenho. Aqui o taxi é mais feio, mais simples e mais barato. O uber quando é taxi agora dou graças a deus. Quando é um bom carro tenho pavor. Invariavelmente causam um problema. Não conhecem a cidade. Dependem da Internet. Dependem de um mapa errado. E nunca trabalharam nisso há mais de nos máximo uns meses……
 
Entao acho que agora prefiro carregar pesos na carteira do que carregar peso de preocupação antes, durante e depois do Uber. Mas se estou sem dinheiro na carteira  pego o Uber….

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Julieta de Toledo Piza Falavina

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FIlhos ? E a Republica Evangélica do Mercado e Agronegócios Brasil ?

Aqui em Lima, como no norte da África e Oriente Médio todo dia me perguntam se tenho filhos. A explicação de que não tenho, vem sempre com uma pergunta do outro lado.

Engraçado porque em Londres ninguém me perguntava. No entanto, de tanto ir para o norte da África e Oriente Médio e América Latina sempre quero responder a verdade. “ Nunca quis” Desde os 25 me falam da vontade que viria.
Não veio aos 26. 27, 28,29, 30 e nem aos 34 -35. Claro que pode mudar, só que não mudou. Insistem e eu explico porque meu pai sempre me disse que não queria ter filho, teve porque minha queria. Ou seja, na minha casa nunca teve gente pedindo para neto.

Não me dou bem com meus pais. Não por isso. Por razoes politicas e opinião de vida e de mundo fundamentalmente distintas… mas de uma coisa sou grata por eles terem me criado assim, não com discursinho de família, tipo da câmara.
Isso me fez completamente vinculada a seres humanos sejam eles de que classe, pais, nacionalidade sejam. Vivi em muitas cidades. Portanto isto também desfaz o materialismo porque tudo que tenho é temporário. Meu pai também dizia que hoje em dia nunca colocaria uma pessoa a mais no mundo.

Nisso eu concordo. O mundo é superpopuloso Na minha versão se mudar de ideia, e quisesse ter um filho, adotaria. Tem muita gente que precisa de casa e de amor. Conheço algumas pessoas que de fato se dedicam aos seus filhos porque realmente entende a dimensão do que significa ter um filho.

Depois  de ter voluntariado com criança na Ásia e na Europa e passado tempo no Brasil  percebo o tanto que gosto de crianças.





Eu diria que a maior parte não destina nada de tempo aos filhos.  E às vezes vejo que as pessoas mais pobres dão mais atenção. Os filhos dos mais ricos ficam com babás e avós e as pessoas que viram babás deixam seus filhos com a mãe.


Algumas pessoas aqui em Lima trazem seu filho para o trabalho e eles brincam quando a mãe trabalha.


Por isso não me choca tantas crianças de família mais rica  usando Pokémon (feito por espião) e que cresça na velocidade que cresce. Quantas pessoas vemos na rua completamente alienadas pelos seus telefones. O argumento chega até ser “bom pelo menos meus filhos estão andando mais.”.
Então, sim todo mundo tem filho, trabalha para comprar os brinquedos, os telefones e assim se separam um diante do outro. Alias isso também se passa com adultos.

Em Israel me falavam tanto da importância do sangue, de eu buscar minhas raízes judaicas por ser Toledo área tao judaica e da importância de voltar ao judaísmo e mudar para Israel. Imagina? E então colocar o filho no IDF?!?!?

Passei a inventar que não era fértil. Não funciona. Só sei que então vem então  a reza. A pessoa quer rezar para vc engravidar.

Aqui em Lima eu estava meditando do lado do mar quando um senhor vem falar comigo e acaba virando dessa vez um processo de evangelização. Ainda bem que o Andre chegou e ouviu também e ele então pediu para que nos aceitássemos sua reza. Numa parte eu teria que dizer “me aceito evangélica.”

Disse a esse senhor que não tinha chance porque eu não era e nem queria ser evangélica. Ele apela ao medo. E se o seu marido sair com outra mulher ?

“Tudo bem. Ele é livre. E o senhor o que pensa dos homossexuais? “
Se descontrola e diz que estão no inferno. E eu tentando sempre ser cordial tento ser amigável no adeus mas a pregação de ter filho, de ser evangélico não acaba.
Chego em casa ouvindo um barulho. Apelo a reza ao deus de tudo e digo.
“Deus, Deusa além da concepção da humanidade que aceita todos a despeito de língua, religião tire esse espirito do mal de perto de mim. “
Eu não acreditava muito em espíritos mas sei que esse homem ficou transformado, falando com além e era carregado de discurso tão conhecido. Seja pelo deus do além ou o sono o barulho se foi.

Tenho vontade de ir logo ao Iran antes que ele não esteja mais lá como se passou com Alepo que perdi por hesitação trivial. Pensando que tudo é possível a qualquer momento. E eu que conheço tantos muçulmanos confesso que tenho muito mais medo da Republica Evangélica do Mercado e Agronegócios Brasil do que do Iran.

Sempre fui de fora. Até em São Paulo eu sou de fora. Quem morou muito tempo fora do Brasil entende isso. Então confesso que para republica evangélica eu não volto. Teve uma frase boa do meu pai. “Você não quer ter filho porque você não faz contrato que não pode ser quebrado.”

De fato, filho é uma coisa séria de alto valor. Como diria minha avó “Adultos não imaginam o tanto que uma criança sente e pensa.”

Filho pode ser que um dia venha a tal vontade. Disso eu não tenho certeza mas uma certeza eu tenho a  Republica Evangélica do Mercado e Agronegócios  Brasil eu não apoio. Não quero voltar.

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Julieta de Toledo Piza Falavina

A impermanência e conexão de tudo. Em Lima.

Sua Santidade Dalai Lama estava por esses dias em Ladkah que é uma região no norte da Índia. Um lugar muito bonito que passei um bom tempo numa das vezes que fui para a Índia. Um lugar de profunda manifestação budista e de montanhas.

Recebi uma foto dele lá que dizia
 “Quando viajo pelo mundo e conheço pessoas, sempre me considero eu mesmo como apenas um dos sete bilhoes de seres humanos que vivem hoje. Não me penso como un tibetano ou um budista e nem sequer como o Dalai Lama. Tenho muitos amigos porque trato a cada um como outro ser humano. Se pensasse en mim como alguem especial, ou como ol Dalai Lama, nao teria amigos.”

~ Sua Santidade Dalai Lama (em Ladakh 9 de agosto el año 2016
Li isto tudo aqui em Lima. Pensei das suas palavras quando o vi pela primeira vez ao vivo em McLeod Ganj. Quando ganhei naquele dia uma grande amiga. Sua SS disse que devíamos pegar do budismo o que fizesse sentido. Que deveríamos dar valor as nossas culturas. Tantas outras coisas. Já a minha amiga é a Denise. A Denise me levou para conhecer SS Karmapa. 


Levei suas roupas de monge para o Lama Lobsang na Inglaterra. Assim ela me deu de presente um amigo tibetano lama que vinha a minha casa e eu na dele e que ele me ensinava tanto sem eu nem perceber.

Depois ela me convidou para ir conhecer Lingtrul Rinpoche e lá fui eu. E lá estva eu calada escondida num canto. Tinha ido para ver a Denise. Fivcava na casa desse lama e ria com ele.


 Nos dias de ensinamento eu nem ouvia muito. Num tal certo dia entrei no canto e lágrimas saíram dos meus olhos. Eu não o via, nem ele me via mas imediatamente disse. “Quando de repente choramos diante de um lama de quem nem sabemos muito é porque já nos conhecemos há muito tempo.” Nesse mesmo dia ele explicou que no outro final de semana daria refugio no budismo. 

Eu não estaria lá. E nesse mesmo dia ele muda de ideia e me chama e eu a maior atéia e descrente do mundo sem saber nada do protocolo fui e tomei refugio no budismo. 


Eu que já tinha me inundado de lagrimas diantes de SS Karmapa.


Imagino que se perguntem porque falo disso aqui de Lima. Pois é fui parar no ensinamento budista de um Tulku que foi bem onde vi o sofrimento de Marriane ( de quem falei no ultimo post). 

Minha ação imediata foi mandar mensagem de WhatsApp para a Denise. E a Denise estava no Tibete. Mando fotos do passaporte da Marriane e ela diz que reza. Me manda uma mensagem contando que Lama Tashi Sonam Tulku Rinpoche tinha se tocado e que a colocaria Marriane na sua Mandala. Me manda fotos do Tibete.

 
Isso se dá durante a semana passada. E eu sou convidada para almoçar com Isabel que levaria o Chamtrul Rinpoche para passear e almocar na sexta. É por esse lama que Marianne está apaixonada. Nesse dia descubro que Chamtrul não nasceu no Tibet. É um bom professor mas na prática não parece se tocar pela Marianne que o segue. Não tenho tanta vontade de ir ao seu ensinamento mas me dou conta que na minha casa ficou  cartão de credito da Marriane. Entao vou.
 
Chego e Marriane não está lá. Chega e eu peço para falar com ela. Sáimos e digo para ela que tenho seu cartão. Ela fica muito feliz porque já estava sem dinheiro. Conto a ela que ela não está sozinha que Denise, eu e o seu Lama Tibetano no Tibet já a colocou numa mandala. Todos somos conectados. Na hora do almoço dizem em espanhol que se pode almocar com o Chamtrul Rinpoche.
 
Digo a Marriane que pode comer com o Chamtrul ou se quiser comigo e o André no Germinando Vida. Ela dúvida se ela pode mas resolve ir tentar comer com ele. Tiramos uma foto juntas porque eu queria te-la. Partimos no sábado e ela ainda parece sofrer.
Domingo André e eu vamos ao ensinamento. Ela chega mais tarde e não consigo falar com ela. Fala-se de compaixão e talvez do meu lado julgador ache a fala em teoria boa, na prática deixa- a desejar. 
Proponho ao André ir Andar no belo sol que se apresenta em Lima. 


Saímos antes para voltar depois do almoço. Volto em casa e me lembro da blusa laranja que tinha deixado num saco para devolver a Marriane. Andamos mais de 11 kms no belo dia que se apresentava.

Quando voltamos para o ensinamento a Marriane não está lá. Chamtrul tinha dito que daria refúgio no budismo no final da aula. Eu sei que não quero tomar refugio nele. No entanto me espanto que Marriane não esteja lá. Procuro os organizadores que me dizem que ela resolveu voltar para Suiça.
 
Pergunto se ela estava bem. Disseram que sim. Saio andando com meu saco e a blusa laranja. O coloco na ponte entre Miraflores e Barranco para que alguém que precise a pegue. Volto com uma metade de fé e esperança que tenha voltado e que esteja bem. Sei que sua conexão com Chamtrul se quebrou. Isso pode significar que já não tenha mais fé em nada e que tenha desistido. Existe esse pedacinho em mim de preocupação.
 
No outro, existe uma profunda fé de que ela tenha rompido esse ligação com Chamtrul e não se sinta só. Que em alguma parte da sua mente saiba que muitas pessoas agora rezam por ela. Eu a atéia fundamentalista passeei com o Chamtrul e Isabel na sexta e fomos a uma igreja. Eu ajoelhei na frente de Jesus e pensei.

 
“Jesus, nem se quer o conheço tao bem assim. Proteja a Marriane.”
 
No sábado mandei a foto da Marriane lá para Denise. La no Tibete. No fundo do meu coração a única coisa que realmente sei é que somos conectados. Nossas ações e reações são imediatas. Precisamos aprender a pensar menos no nosso ego. 
Precisamos aprender a ver o melhor da realidade. Aprender o que existe de verdadeiro valor dos momentos mais difíceis ? A vida é curta. Não devemos nos vitimar. Não devemos julgar. Não adianta. Temos que aprender a aceitar o outro como ele é. Ajuda-lo a ter mais consciência.

Lama Chamtrul é a sua versão do que há de possível e melhor e deve ajudar muitos. Todos nós temos um papel nessa vida. Vez ou outra nos damos conta que deixamos um mal passo. 

Até no budismo tem uma visão do medo. Aja assim pelo karma. Essa não funciona comigo. Tudo que fazia não era por medo. E nem se quer entendo porque o medo é uma ferramenta tão usada por tantas religiões. 

A outra é uma certa forma de egoísmo. Faça o bem porque vc se sente bem. Talvez sejam discursos para encontrar o caminho.

O que sei do fundo da minha alma …e lagrimas saem dos meus olhos é quando me dou conta que somos unidos e não separados. 
Nenhuma dessas mensagens ( medo, ganhos) fazem sentido, parecem só mascaras e atalhos para a profunda realidade da nossa conexão. Da impermanência da vida. Da maravilha que é a vida seja lá qual momento estamos. Desse momento nos temos certeza.

Como SS Dalai Lama a cada dia me sinto apenas um dos muitos milhões de seres humanos. Todos nós com momentos falhos e outros melhores. Todos. Desejo que todos nós fiquemos nos atos melhores. Que são sinapses melhores. Que são dádivas da existência humana.

Minha avó tinha me dito para comprar um quadro feito à mão . Fui olhando tantos e quando chegou Esse na minha mão, era ele. Não sabia explicar por ser tão diferentes de todos. É um rio. É o sol. Sao as cores. É Como dizem mesmo a Agua flutua, tudo é impermanente. Cada lugar em segundos já mudou.


Julieta de Toledo Piza Falavina

Escorregar mas não cair no fundo do poço.

Já foram tantos lamas, e monges que já ouvi que nem sempre sei de onde foi que veio uma certa informação. Só sei que  uma certa vez me foi dito que devemos ser compassivos, conscientes na busca da iluminação mas com cuidado.  Pois mesmo quando nos cremos conscientes e compassivos podemos nos afundar por não percebermos os nossos limites. Acho que a parábola era de alguém muito elevado que resolvia tirar alguém da bebida e senta-se para beber junto o tal perdido. E claro, uma vez alcoolizados os dois perdem a consciência

 

Estou no Peru. Feliz com o Doutor Pan. E ainda descobri que Chamtrul Rinpoche vinha dar aulas aqui.  Chamtrul é um Tulku Tibetano.  Passei das 10 da manha do sábado as 7 nas suas aulas e não é que no final uma menina Suíça resolve fazer uma pergunta. Todo o tempo falamos de meditação e de física. E ela pergunta “O que se deve fazer quando tenho tanto ciúmes que quero matar o homem por quem tenho tanto ciúmes. “

 

Todos ficaram surpresos. E eu comecei a falar com a senhora ao meu lado, Isabel, que era budista. Tinha lido muito Mathieu Ricard.  Tinha feito inúmeras anotações.  No domingo volto ao centro e tinha pensado toda a noite sobre a menina que era claramente descontrolada e sofria. Na hora do almoço Isabel me convidou para  almoçar com ela e o Rinpoche e mais algumas pessoas e eu na hora pensei que devia procurar a menina porque ela precisava de ajuda.

 

Comemos juntas, ela é uma bomba para explodir e tendo de um tudo. Ela quer ir no seu hotel e quando vamos lá a recepcionista diz que ela tem que partir do hotel. Pede para falar sozinha mas  “M” diz que posso ouvir tudo. Então eu realmente não sei o que fazer e digo. Venha para minha casa.  Assistimos mais horas de ensinamentos tibetanos. André éstá em Juliaca e tem Soroche. E eu a trago a minha casa.

 

Faço algo para comer, cha e abro uma cama para ela na sala. Mostro para ela o banheiro da sala e conversamos. Ela me conta que seu ciúmes era do Rinpoche, me conta dos seus sentimentos do abandono, dos seus pensamentos  de suicídio. Me mostra a sua arte. E quando vai tomar banho acredito que está mais calma.

Antes tinha falado com ela, falo de Dostoyeviski dizendo pela voz de Alyosha que Dmitri está menos longe do caminho da evolução pois conhece a raiva,  o ódio etc. Vou dormir e então enquanto eu não me surpreendo tanto por ela ter tido pensamentos de morrer, porque já os tive e nunca mentiria sobre isso. Nunca tinha estado do outro lado com a preocupação que alguém se matasse, ou morresse do meu lado. Seu banho não terminava. Quando termina ela sai metade pelada e vem ao meu quarto, deita ao meu lado. Eu observo. Ela de repente desperta e não sabe onde está. Quer ir atrás do Rinpoche.

Digo para ela que esta semi nua e ela sai assim mesmo. Desço para portaria e a vemos nas câmeras.  Vamos atrás dela. Ela volta a minha casa e coloca calças e sai. O porteiro me avisa que saiu descalça.

André chega as 2. Ele está cansado e eu me lembro da parábola e  penso que tenho que dormir.  Finalmente pelo menos tinha deixado a porta fechada e a chave com o porteiro para o Andre, só para o André. Tão difícil foi.  Só quando o Andre chega que eu durmo. Acordo ligo para a embaixada da Suiça.

Sabem que ela é um caso estranho.  Ligam de volta e me dizem que posso levar todas suas as coisas para lá. Eu tinha pedido para fazer isso.  Ficaram na minha casa malas, computador passaporte, toneladas de remédios, pinturas, câmera, 5 malas que não abri, não investiguei, só procurei seu passaporte. Tudo que falei era porque estava no chão. Não é da minha personalidade mexer nas coisas dos outros.

Tomo um taxi e quando estou quase lá me ligam da embaixada para me dizer que ela apareceu la. Se quero ou não vê-la. Sei que não posso cura-la mas também sei que não devo ignora-la. Desço e falo com ela.

Está de olho roxo, pé queimado, machucado.  Me olha e diz:

 

“Vamos tomar chá Julieta?

“ Desculpa M eu não consigo. Eu fiquei preocupada,  faz 12 horas que você desapareceu.  Trouxe todas suas coisas para cá e não consigo mais te hospedar e acredito que você tem que voltar ao seu país.”

Conto tudo que se passou com ela. Ela faz perguntas. Ela chora.  Ela pede desculpas. Conta que bateu nos policias. Que brigou na rua. Entende que não posso hospeda-la. Diz que não tem dinheiro para voltar.

Chamo a moça da embaixada para dizer a ela que basta ela dizer que quer votlar.  M sabe disso e confrontada chora. Diz que tem medo de voltar. Não quer psiquiatras. Não quer tratamentos. “Por que sou  tão abandonada?” Percebo que ela quer meu amparo e me lembro que viro o quase iluminado que bebe. O indígena que manda não tirar alguém do buraco pois cai de novo.

Esse foi o ato mais difícil dizer que não ia poder ajuda-la. Ela aceitou com uma dor evidente. E eu parti e liguei para o Andre que foi comer comigo. E eu liguei para Dra Euthymia que me mandou uma mensagem que me trouxe mais amparo. Peguei um taxi e fui ao centro do Dr. Pan.

 

Todo o meu caminho pensava que sou grata por ter Dra. Euthymia sempre aberta a falar ainda que tome um caminho distinto. Dr. Pan e a Talia que faz relfexologia e massagem. O André e que aqui em Lima ainda fiquei amiga da Isabel que pegou meu contato e se ofereceu para me acompanhar até a embaixada. Agora me liga para me convidar para almoçar com o Chamtrul Rinpoche na sexta.

 

Eu desejo do fundo do meu coração que ela parta para Suiça porque não é em transito que encontramos respostas. Nem parada. É na profunda busca de estar presente dentro de nós mesmos. É de termos consciência dos nossos limites.  Confesso que eu escorreguei.  Fiquei tocada pela sua solidão. Pela sua doença que deve ser esquizofrenia.  Por um egoísmo tao latente que não se da conta do tanto que se machuca, do tanto que machuca os outros.

 

Agradeço a todos vocês que são parte da minha vida. Sei que quase sempre minhas mensagens são coletivas mas o sentimento é verdadeiro. Com o milagre do sono, da comida, da meditação, da yoga, acunputura, relfexologia e o amor de todos você eu só escorreguei não caí no fundo do poço.

 

Obrigada.

ps:Conto a Talia que diz que a Leila é meu Anjo. Na mesma hora recebo uma mensagem da Joss. Vivimaos as 3. Joss me conta que chorou muito pensando em Leila e que queria me ver. Joss não é uma pessoa de falar. Meus olhos inundam de emoção. Talia quando conto enquanto ela toca meu pé ela tem certeza que toda minha proteção vem do meu Anjo Leila.

Organizando a casa Interna

Quando muitos dias se passam e eu não escrevo muitas coisas acontecem. E quanto mais dia adiado mais histórias não contadas. Nem sei por onde começar. Talvez pelas palavras da Monja Coen que diz que a raiva é natural e que quando ela vem devemos observar. Engraçado porque para mim em qualquer momento que vejo uma injustiça acorda em mim o pior. Monja Coen fala do comum pensamento budista de que tudo na vida é impermanente e naturalmente essa braveza que é acordada muitas vezes vem de você estar estagnada ainda em algo do passado.

Hoje eu acordei com a notícia da politica no Brasil que naturalmente não tem nada de positivo a se pensar a respeito. Ponderei quão útil seria para mim ler tantas noticias vindo do Brasil de profunda braveza. Post feministas tão assustadores como os posts machistas. De cara me dá vontade de gritar e dizer que somos seres humanos. E claro meu coração se acelera mas nem digo nada penso que é bobagem dizer.

Quando ouço hoje Monja Coen falando me lembro que aqui em Lima tudo transcorre em paz. A raiva me visita pelo facebook e em todo lugar que como orgânico que é permeado de estrangeiros. Mas mesmo sem ouvir a Monja Coen simplesmente mudei de lugar nem quis entrar em historias de terrorismo de muçulmano de alguém que nunca foi ao Oriente Médio. Saí de perto. E para minha surpresa quem estava defendendo os muçulmanos era um senhor americano. Quem estava agora falando mal dos muçulmanos eram homens viajantes que sei lá de onde são. Me percebi estagnada no meu trauma de ter morado em NY em 2001 e ter vistos duas guerras injustas. Irônico, hoje esse senhor que já viveu muitos anos tentava deixar os jovens mais ponderados. Inacreditável que eu saí de perto. Fui conversar com o moço do café que já se tornou meu amigo.
 
Nesse café conheci outro senhor que é Espanhol que morou em muitos países e então quando ele me disse que quando volta para Espanha ele realmente se sente de fora. E eu ri e disse que sentia o mesmo me sentia de fora no Brasil no Brasil. Ponderei e me dei conta que aqui sou de fora e isso é normal mas quando você se sente de fora no pais que nasceu existe uma certa forma de violência maior. Como se todos achassem que o faz por arrogância, ou elitismoe claro quando está fora é melhor acolhida. Sou de fora, tudo bem, não tenho que me justificar. Enfim, com esse senhor Espanhol percebi o que sempre sinto: “que me sinto muito bem fora do Brasil e não tenho nenhuma vontade de voltar ao Brasil.

Todo domingo vamos a feira orgânica e dessa vez conheci um casal de pessoas bem mais velhas que eu e Andre e somos convidados para ir a exposição do Carlos C. Aubain. Passei um tempão conversando com a esposa que era interessantíssima e me convidou para ir a sua casa. Somos vizinhas e para minha surpresa quando entro no site de Carlos descubro que ele não é apenas um senhor que pinta. Ele é talentosíssimo. Ele nasceu na Argentina e começou a pintar com 8 anos . Já ganhou prêmios no começo dos anos 70. Partiram da Argenina em 75, provavelmente por causa da ditadura. Morou na Califonia e meio que expõe nesses três países. Sem duvida iremos nesta sexta.  

http://aubainartgalleries.com/biography.html
 
Um lugar vai se tornando casa quando vai encontrando essas pessoas certas. Katia da feira que me indicou tudo. E passei a comer no Germinando Vida. Comida Vegan, pessoas incríveis que já se tornaram meus amigos. Já até organizamos de fazer yoga juntas na terça quando o restaurante está fechado. Milusca, que é a dona, me explicou que está aprisionada de um lado um médico alopático demais. E do outro um natural demais e não é que sou eu a de fora que conto do médico que encontrei.

O acaso da vida me fez cair nas mãos de Dr. Pan. Fui meio sem saber mas ele me atendeu e fez uma leitura dos meus olhos. Um homem mais velho, e de poucas palavras, eu nem disse nada e de cara ele me diz vc tem um problema de inflamação de veias e de ficar nervosa facilmente. Contei que ele estava certo eu tinha vasculite e que fazia 6 meses que tomava 40 mg de cortisona e que estava tirando. E então ele me diz “não se pode tirar.” Concordo e digo a ele que estou diminuindo. Ele não tenta me empurrar mil coisas. Diz que acupuntura e refleoxologia era suficiente. Eu insisto e ervas? E massagem? Não é necessário de tanto eu insistir me da um cha e fico radiante. Marco de ir duas vezes por semana. Fico ainda mais impressionada na acupuntura. 

Na Asia tinham me explicado que quem coloca muita agulha não sabe oque esta fazendo. Ele colocou pouquíssimas. Na minha cabeça, no meu pé.

Voltei ontem e senhor Pan me surpreende mais quando vejo que ele dá ervas para outros. Cada um tem um tratamento diferente. Faço a relfexologia e de cara a menina que aperta meu pé me diz que eu estou com nervosismo contido. Um ponto meu dói, tão estranho, e ela fala de circulação. Do homem do lado a outra fala de lombar. Quando esse homem partiu converso com a Talia que me conta que tratou da sua avó. E que estudou reabilitação. Contou sua vida. Como era trabalhar de vendedora com 17. Da saudade que sentia da sua avó que já tinha partido. E que ali ela estava no trabalho certo. Eu fico emocionada. Jovem e me diz “quanta energia presa no seu corpo. Seja qual for a sua preocupação esqueça. De repente chega o Dr. Pan.
 
Sendo eu digo olá e ele visivelmente tem muitos clientes pede para eu soletrar o nome. Busca seu papel com meu nome. Confirmo ele olha o que ele escreveu em Chines e me diz que vai fazer Acupuntura e um outro tratamento que é meio Mocha mas diferente. Diz que pareço estar comendo melhor mas que ainda parece para ele que como pouco. Concordo com as duas coisas. E o abraço porque este realmente era o médico que eu queria. Poucas palavras. Calmo. Asiático. Mais velho.


 
Digo que quero vir todos os dias e ele diz que isso é exagero. Sugiro 3 dias. E ele me diz que se puder é melhor. No entanto, ele nunca tenta enfiar mil coisas. Sua clinica tem massagem, tem tudo. E ele realmente é um homem especifico sobre a realidade das coisas. Na hora de partir pedi para tirar uma foto com ele. Mostrei a ele a foto da minha avo comigo. Minha avó de blusa Chinesa, calça Thai. E Eu de lenço do Laos e Blusa da Thailandia. Ele olha e diz… vc está ficando parecida com sua avó. Fiquei feliz.

Dos mistérios da vida descubro por acaso que Chamtrul Rinpoche viria ao Peru. Escrevo para minha amiga Denise que conheci na frente de SS Dalai Lama e me levou a Karmapa e tantas outras coisas budistas. E não é que no milagre das coisas a internet funciona do seu WhatsApp e ela está no Tibet. Ela o conhece. Eu o escrevo e hoje ele da uma palestra na embaixada da India.


. Sinto-me verdadeiramente abençoada. Deixo vocês com as sabias e curtas palavras da grande Monja Coen. 


Com amor, Ju

O Tao que muitos não compreendem mas que eu peço ajuda da sua fé e se nao há tem só o seu respeito. 


Querido amigos,

Primeiro eu no meu eterno contar peço de cara que se você já experienciou isso e tem uma opinião oposta não me conte porque eu não to conseguindo dar conta. Não, não é uma questão politica, nem cultural nem religiosa. É a cortisona que estou tomando e a vasculite que carrego.

 
Muitos de vocês sabem que eu tive um AVC que acabou finalmente mostrando ao mundo que tenho vasculite cerebral. Vasculite Cerebral é uma doença auto imune. De cara me mandaram tomar um imunossupressor e eu recusei depois tomei, e recusei e resolvi ficar so com a Cortisona e fui para Asia.

 
Quando estava por lá encontrei com o Pancho que é um senhor americano quem mora na Asia há mais de 30 anos. De cara ele me contou que ele foi me procurar em 2013 para dizer que sentia que eu tinha fadiga Adrenal. Eu dessa vez, disse, pancho quase morri em 2013 mas to bem e estou tomando cortisona.


De cara ele me deu uma aula da qual não ouvi por dentro. Falou do fato crucial que tomando cortisona meu sistema de produzir cortisol estava parado. Parti e disse que aceitava o que tinha e ele me disse que o caminho é de evolução e que eu estava apática. Não liguei muito.


Sei que começaram entrar em mim desgates emocionais, nervosismos, desejo de sal, de açúcar, um sono que tomava meu dia, e um acordar pela noite. E a parte mais assustadora foi o encontrar então o desejo frequente de morte. Sei que eu aqui em Lima sozinha me veio a cabeça o cansaço, a fadiga e veio o Pancho e eu tao acordada numa noite fui ler tudo de Fadiga da Adrenal e caia em quase tudo daquela descrição.
Fui ler sobre a Cortisona e vi que um dos seus efeitos colaterais era o Glaucoma. Fazia dias que meu olho estava pesado. Entao decidi que ia parar de tomar. Primeiro não ia contar a ninguém. Entrei na net e de cara soube que não produzo cortisol entao tinha que fazer de maneira equilibrada e aos poucos.

 
Contei ao André e a minha mae e a minha avó. E debati conto ou não conto para Dra Euthimia e Karen. Claro que contei. Comecei ontem a redução. Sabendo que tenho vasculite e que ela pode deflagrar de novo com consequências muito graves. No entanto, na cortisona não consigo bancar. Dra. Euthymia é um presente do universo falou comigo ontem e ficou claro preciso re-estruturar a maneira de dormir das 11 as 7. É claro ela tem verdadeiras preocupações e tenta. Trazer de alguma forma para mim uma maneira de pensar como uma médica.

 
A partir de ontem reduzi o remédio 5 gramas. Ou seja estou tomando 35 gramas. Dormi apenas meia hora pela tarde e fui dormir as 9 e claro acordei as 1,20 mas voltei a dormir 1,30 ate as 6 da manha. Devo ter dormido mesmo 9 horas o que está ótimo.

 

Voltei a busca do Yoga. E hoje e ontem pratiquei sozinha em casa. Pratiquei meditação. Andei e tive sim oscilações de emoção. Mas consegui observa-las mais de fora.

Conto tudo isso simplesmente porque escrever me faz bem, contar a verdade da dificuldade que é um caminho também me faz. Fico extremamente feliz de estar em Lima.

Claro, que meus pais queriam que eu voltasse ao Brsail mas estar num lugar calmo onde não tenho obrigações e nem ninguém que apareça na minha casa é maravilhoso. Quase parece um retiro.

Vi que o Mujica diz que precisamos priorizar viver.


Vi que o Papa Francisco disse “ser feliz é reconhecer que vale a pena viver a vida, apesar de todos os desafios, incompreensões, períodos de crise. Ser feliz não é uma fatalidade do destino, mas uma conquista para aqueles que conseguem viajar para dentro de si mesmo. Ser feliz é parar de sentir-se vítima dos problemas e se tornar autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas conseguir achar um oásis no fundo da nossa alma.”


Vi monja Coen falando que uma criança se machuca e sozinha se cura e vai brinanco e nós vamos criando carapaças para sentir a dor e nos prendermos a ela. Ficarmos nas nossas doenças , nossos sofrimentos.

Dalai Lama diz da importância que é desenvolver a paz interna que não pode ser comprada num supermercado. Budismo ensina ter uma experiência realista da vida. A vida é sofrimento. Se Existe um problema, temos que tentar entende-lo. Uma vez que conseguimos entender um certo problema. Isto não atrapalha mais a nossa mente.

Então é isso que estou tentando fazer. Entender a origem da minha doença auto-imune. Fiz uma decisão que não vem sem medos, mas vem sem dúvidas. Não é feita pelo caminho do risco total de simplesmente jogar a cortisona fora depois de 5 meses tomando diariamente tomando 40mg além de infusões. Estou tentando tira-la leio muito a respeito e pedi ajuda a todos. A ajuda não é ninguém vir para cá. É o oposto é entender que me deixa em conforto estar num lugar pacifico , parece um  retiro maravilhoso.

Peço sua oração, e o seu respeito pela minha busca de cura pelo caminho de outra estrada. Entendo todos que querem tomar o caminho profundamente alopático. Eu entendo isso mas eu não o quero.

Hoje quando meu coração palpita, quando vejo mal, quando fico confusa não sei se é consequência do remédio ou da vasculite. Prefiro saber a origem. E apenas eliminando a cortisona é que saberei que o que virá é de mim mesma. Então escolho mudar minha alimentação, fazer meditação, yoga.


Sei que todos nos vamos morrer um dia. Sei que posso ficar paralisada sem tomar o remédio. Mas também meu corpo pode se confundir muito por tantos remédios jogados nele que tbm posso ficar paralisada. Sei dos riscos. Não o faço porque acho que sou heroína.

O faço porque quero evoluir como disse o Pancho e sei que nesse caminho que estou eu acabo por me jogar pela janela. E isso eu não quero faze-lo. Eu quero aceitar a minha vida como ela é. E buscar os caminhos da cura dentro de mim.
E do fundo da minha humildade peço sua ajuda por reza. Pois eu confio nelas. Ninguem nuncas imaginou que eu sobreviveria depois de 2013. Ninguem achava que era solido ir a Birmania mas me trouxe mais paz ir para lá e mais fé. Então o meu caminho é esse o da fé e o da busca do interno.

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Aprendo um pouco de Quechuas e Peru em Barranco.

Hoje é domingo e tinha ficado marcado que viria aqui a Vilma para limpar. Naquele dia já tinha conhecido ela e Fernando seu filho de 10 anos. Acabaram de partir daqui. Mais de cinco horas de trabalho e conversas dos quais eu e o André nos sentíamos mal por ela fazer tanto. Eu tentava estimula-la a fazer menos, em vão.

 

Íamos tentando fazer umas coisas para ajudar nao ajudou muito. Saímos daqui para almoçar tarde no lugar orgânico e convencidos que não estariam mais aqui na volta. 

Deixamos dinheiro, falamos que podiam comer o que queriam mas quando voltamos ela tinha lavado, secado e passado as roupas. Organizado a casa. Feito de um tudo. Uma limpeza de uma sujeira que deve ser da idade da casa.

 

Quando chegaram antes do nosso almoço contei ao Fernando que tínhamos uma surpresa para ele. Demos o lego que eu tinha comprado para o André e ele ficou encantado. Depois sentaram os dois montando e o Fernando lê o manual atentamente. Andre brinca com ele. 

E no final ele tira o seu saco de tesouro. Lá havia um outro lego e brincam mais. Quando fomos almoçar fora de cara o porteiro confirma a minha intuição “O Fernando não tem pai.” Eu tinha ficado impressionada pela sua atenção e pela amizade instantânea que se desenvolveu com o André.

 

Como ela está aqui na volta para nossa surpresa converso muito com ela que me conta que aquele canto do filme da peça que contei é Quechua. E ela e sua família também são. Conta que foi abandonada gravida e que partiu para essa cidade sem contar para ninguém que estava gravida. Ela e é de Puno. Trabalhou na casa de uma senhora de 90 anos até o bebe nascer. Volta para Puno e fica lá ate o Fernando ter 4 anos. Tem uma família que os acolhe. E me conta que a exploração dos trabalhadores em Puno é maior por isso voltou para cá.

 

Eu conto que quase morri na Ásia em 2013 e que tinha tido um AVC mas que nao tinha medo de morte mas tinha de semi-vida. Ela me conta que não tinha e me conta que num único ano quando ela tinha 13 perdeu dois irmãos. Um que pediu a ela caramelos e ela deu 4 e ele insistiu e naquele dia disse queria mais e disse um tchau de alguém que não volta. Não voltou. Morreu afogado num rio aos 15. 
Seu outro irmão morreu numa mina. Uma pedra desabou. Contei a ela que minha avó também tinha perdido um irmão num rio. Pode tudo parecer tenebroso mas falamos disso normalmente vida-morte como dizem os budistas.

 

Insisto para ela fazer menos coisas porque está ficando tarde para ela ir embora e já está mais limpo do que necessário. Conto para ela que tinha percebido que Fernando se sentia carente de pai. Ela me diz que a escola diz que ele não tem que ir no dia dos pais. E ela diz para ele ir porque um dia ela vai ser pai. Ela pede para ele cuidar das plantas como se fossem filhos. E ele não se esquece de colocar a agua na quarta feira.

 

Fernando me agradece tudo que eu dou. Chocolate, Laranja, Chá. Não pede nada. Semana que vem perguntei se ele não quer ir comigo na feira das flores para comprar vasos porque está faltando aqui. De Fernando ela não se separa. Não teve novos namorados. Sua atenção é para seu filho e a dele é calada e doce para tudo que ele toca. E claro que na feira pode e quer ir no domingo que vem.


Esse feriado era o dia do Peru. Andamos todos os dias e o sol se apresentou. As casas são tao coloridas nesse bairro que eu escolhi pela internet.




 Uma cidade plana. No centro tem um lugar de escadas em direção ao mar. E as noites são populadas de musica e barres e cafés. Há bandeiras do Peru por todos os lados. É lei. Nesse tal dia se não colocar a sua bandeira é multado. Tem quem ache que o nacionalismo venha de uma grande luta pela independência. Já as leis parecem mais claras.

Tudo que vi nesse festival foi bonito. Todas essas cores me inundam de felicidade. No entanto, o que mais me tocou foi conhecer a Vilma tão melhor. O que mais me tocou foi ele dizer

 

“Sofrer é um luxo que nunca pude me permitir. Cai e levantei e continuei caminhando. Fiquei feliz de te conhecer”